管理故事：仇人與恩人

管理故事：仇人與恩人
作者/轉載者: 高永斌

大學剛畢業的時候，某電視公司請我去主持個特別節目，那節目的導播看我文章不錯，又要我兼編劇。

可是當節目做完，領酬勞的時候，導播不但不給我編劇費，還扣我一半的主持費。他把收據交給我說：「你簽收一千六，但我只能給你八百，因為節目透支了。」

我當時沒吭聲，照簽了，心想「君子報仇，三年不晚。」

後來那導播又找我，我還「照樣」幫他做了幾次。

最後一次，他沒扣我錢，變得對我很客氣，因為那時我被電視公司的新聞部看上，一下子成為了電視記者兼新聞主播。

我們後來常在公司遇到，他每次笑得都有點尷尬。

我曾經想去告他一狀，可是正如高中那位同學所說，沒有他我能有今天嗎？如果我當初不忍下一口氣，又能繼續獲得主持的機會嗎？
機會是他給的，他是我的貴人，他已經知錯，我何必去報復呢？

後來我到了美國留學。

有一天，一位已經就業的同學對我抱怨他的美國老闆「吃」他，不但給他很少的薪水，而且故意拖延他的綠卡（美國居留權）申請。
我當時對他說：「這麼壞的老闆，不做也罷。但你豈能白幹了這麼久，總要多學一點，再跳槽，所以你要偷偷學。」

他聽了我的話，不但每天加班，留下來背那些商業文書的寫法。甚至連怎麼修理影印機，都跟在工人旁邊記筆記，以便有一天自己出去創業，能夠省點修理費。隔了半年，我問他是不是打算跳槽了？他居然一笑：「不用！我的老闆現在對我刮目相看，又陞官，又加薪，而且綠卡也馬上下來了，老闆還問我為什麼做態度一百八十度轉變，變得那麼積極呢？」

他心裡的不平不見了，他作了「報復」，只是換了一種方法，而且他自我檢討，當年其實是他自己不努力。

大概前五年吧！我遇到個有意思的事。

一位老友突然猛學算命，由生辰八字、紫薇斗數、姓名學到占星術，沒一樣不研究。

他學算命，當然不是覺得算命靈驗，而是想證明算命是騙人的東西。

原因是有一位非常著名的大師為他算命，算他活不到四十七，他發誓，非打爛那大師的招牌不可。

你猜怎樣？

他愈學愈怕，因為他發現自己算自己，也確實活不長。

這時候，他改了，他跑去做慈善，說「反正活不久了，好好運用剩下的歲月，做點有意義的事。」

他很積極的投入，人人都說他變了，由一個焦躁勢利的小人，變成敦厚慈愛的君子。

不知不覺，他過了四十七、過了四十八，而今已經五十三，紅光滿面、生氣勃勃，比誰都活利健康。

「你可以去砸那大師的招牌了！」我有一天開他玩笑。

他眼一亮，回問我：「為什麼？」又笑笑：「要不是那人警告我，照我以前的個性，確實四十七歲非犯心臟病不可，他沒有不准啊！」

各位年輕朋友！

你喜歡逞強鬥狠嗎？你總是心有不平嗎？你有「此仇不報非君子」的憤恨嗎？

請想想我說的這幾個故事。

你要知道，敵人、仇人，都可以激發你的潛能，成為你的貴人。

你也要知道，許多仇、怨、不平，其實問題都出在你自己。

你更要知道，這世間最好的「報復」，就是運用那股不平之氣，使自己邁向成功，以那成功和「成功之後的胸懷」，對待你當年的敵人，且把敵人變成朋友。

當「冤冤相報何時了」的雙贏，能成為「相逢一笑泯恩仇」的雙贏。不是人生最大的成功嗎？

三餐與牛排

三餐與牛排(很讚的一篇文章)尤其有兒女的人更應該看

我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，
老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」，還有一個是「老寶貝」，他們都叫我「媽咪」，
並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」！

四年前，當時九歲的老大對我說：「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎？說
不定等勻勻長到我這麼大，你就不會太忙，就可以了吧？」那時我聽了很難過，為他的懂事
，為他的耐心（他本是心急的孩子）而心疼。常常，孩子們一直在等，等哪一天父母親不忙
了，可以重溫小時候記憶中，和父母一起的溫馨時光。

寒假中，我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料，終於又像他小時候一樣，你加一匙糖
，我加一杓麵粉地，合力做了一個蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜歡的只是過程。

有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「週末吧。」到
了週末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等，
等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「我加
了一天班，太累了，明天再說。」但是，明天又明天，這明天一直沒有來。孩子長大了，老
父親說：「什麼時候我們一起去釣魚吧？」孩子說：「對不起，爸爸，我現在很忙，要加班
、要照管一家大小，還得去學校開家長會。」

現在世界上的觀念，說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Qualitytime)，就是不在乎
和孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。道生
博士(Dr.JamesDobson)舉了一個例子（他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖，著有『管與
教』等書，銷售超過一百萬本。）有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終於侍者端上來
一塊小小的牛排。「怎麼這麼小？」「這是最上等的一種牛排。」「可是我吃不飽。」

我們的孩子需要品質好的食物，但固定、足夠的三餐更重要。我們不能整天不在家，然後給
孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。優質時間－是他興沖沖放學時，你在那裡聽他
說得興高采烈。優質時間－是他心情沮喪地回家時，你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。如果錯過
了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」他只會說「還好！」。

寫了許多詩歌的作者GloriaGaither說，她父母做得最好的一件事就是「在場」。

你知道一個孩子做錯事，最壞的結果是什麼嗎？就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中
「缺席」時，會有什麼後果？

我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有
一天是屬於他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然後
下盤棋；老二和我買張月台票，在火車站看火車，他會不捨地說：「再看一列自強號、一列
復興號、一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望
他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時
光，「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。

每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來，我們讓誰來做這樣的工作？當建造不好，
要拆是很痛苦的事。有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不容
易的。有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說，一個行為造成一個習慣，一個習
慣造成一個個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們
的生活，也為孩子的人生奠基。

有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視
他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中湧起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱
、親吻、稱讚、鼓勵，這些永遠不嫌太多。一個孩子心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛
流露出去，而不是成為一個「giveme,giveme」（給我，給我）不滿的孩子。四年級的老二
學期得了五育獎及模範生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝韡函對xx同學的包
容和幫助。」

前美國總統布希夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「等妳們到了我這個年紀，你不
會因為失去一筆生意，或少了一個客戶而後悔，但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上，妳會
悔恨不已。」

有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那麼忙。
」她一直說，一直抱歉，最後，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什麼呢，我明天就
要去念大學了。」一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要
交出成績單。放棄作父母的責任，就會失去作父母的權柄。一個叫不動的孩子，常常也是個
心中沒有被愛注滿的孩子。願我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。

埋怨變讚美，朽木能成舟!

李小姐因為工作關係，必須時常出入鄰鎮那家戶政事務所，並與該所某服務小姐做經常性接觸。由於頻頻打擾，服務小姐雖未曾對她橫眉豎目，但也從未給過好臉色，總是滿臉不耐。

兩個月後，李小姐遇到以前相當疼愛她的老鄰居，言談之間，獲知鄰居竟是那名服務小姐頂頭上司。李小姐就趕緊把握住眼前機會，狠狠在鄰居面前數落她一頓，發洩心中長久的不滿，同時請鄰居將她的不悅傳到那名人的耳中。

第二次李小姐再到戶政事務所辦事時，服務小姐的態度果然大有改善。前腳才剛進門， 被服務小姐史無前例奉茶問好嚇一大跳，她還從抽屜拿出一本利於百姓辦事的書遞給她， 主動表明借她帶回好好閱讀。

事後李小姐將服務小姐改善情形告訴老鄰居，感謝鄰居把她埋怨服務小姐服務態度太壞的話轉告她，讓她痛改前非。

『不！我並沒有把妳的話告訴她。』
鄰居大出李小姐意外的說：『其實我說的話正好相反，我告訴她妳相當欣賞她的服務態度，因為很少人能和顏悅色忍受妳三番兩次打擾 ，而不發脾氣。』

鄰居一席話，讓李小姐當場愣住，驚訝於將埋怨的話換成稱讚，竟有如此效果，而且還事半功倍。

顯然稱讚功用遠比埋怨來得更令人動容！

事實上，夫妻、家人、同事、同道之間相處不也如此嗎？

多想想對方優點，將埋怨變成讚美，很少人會勃然大怒或惡言相向的。

所以，要學習常常讚美、感謝你的朋友與家人吧！
不但給他們更進步，你也會享受無窮的快樂。
切記!!當你懂得將埋怨換成稱讚時，必然會有出人意外的結果。

　　-----------秘訣在於懂得多想想他人的優點!!----------

生命的得失

一個嬰兒剛出生就夭折了，一個老人壽終正寢了，一個中年人暴亡了。

他們的靈魂在去天國的途中相遇，彼此訴說起了自己的不幸。

嬰兒對老人說：“上帝太不公平，你活了這麼久，而我卻等於沒活過。我失去了整整一輩子。”

老人回答：“你幾乎不算得到了生命，所以也就談不上失去。

誰受生命的賜予最多，死時失去得也最多。
長壽非福也。”

中年人叫了起來：“有誰比我慘！你們一個無所 謂活不活，一個已經活夠數，我卻死在正當年，把生命曾經賜予的和將要賜予的都失去了。

他們正在談論著，不覺到達天國門前，

一個聲音在頭頂響起：“眾生啊，那已經逝去的和未曾到來的都不屬於你們，你們有什麼可失去的呢？”
三個靈魂齊聲呼喊：“主啊，難道我們中間沒有一個最不幸的人嗎？ ”

那個聲音答道：“最不幸的人不止一個，你們全是！因為你們全都是以為所失最多。誰受這個念頭折磨，誰的確就是最不幸的人。”

休息

人生路上許多時候

我們不也是為了某些自認為重要的事

而堅持執著不放棄地奔跑

非得要用跑的嗎　用走的也可以呀

有時跑得太喘就遺漏了沿途的景緻

慢慢走　放慢腳步　不要緊張　

人生不用追趕跑跳碰

激動時，吐不出象牙來

文 吳淡如

記得那是一個飄雨的黃昏，我搭朋友的便車回家，車子左轉滑過十字路口時，有一輛冒冒失失的車子竟從安全島對面車道急速大轉彎，想擠進我們這個車道來。

這當然是嚴重的交通違規，最危險的是，他竟然還轉得那麼快。若不是朋友緊急煞車，他一定會撞上我們。

我的朋友很生氣。不知道為什麼，在開車的時候，再怎麼好脾氣的人都很可能罵出三字經來。我的朋友大概也想這麼做，但因有淑女（我）在鄰座，所以他只是迅速按下車窗，瞪著那個冒失鬼，看那人要怎樣。

「對不起，喂，對不起！」

那人自知理虧，馬上道歉，但在兩聲像在罵人的「對不起」後，他立即又加了一句：「我有說對不起哦，我已經說了哦！」

此話不說還好，一聽，我的朋友更加氣惱。他把車堵在那人前頭，下了車。

那人不敢下車，坐在駕駛座前彷彿在大聲咆哮：「我已經說對不起了，你還想怎樣？」

這是我看過的效果最差的道歉方法。每一聲「對不起」都像長了拳頭似的。

在日常生活中，你一定也常目睹或耳聞「少說少錯，多說多錯」的類似事件。

以良好態度送出去的單純道歉，常能大事化小、小事化無；但若在情緒激動時，以防衛性的態度說出任何話，常是火上加油，明明企圖滅火，卻把燃料當成水潑出去。

男女朋友吵架，一個得了理暫時還不肯饒人，一個卻想趕快息事寧人，兩人情緒都激動，想把道理講清楚，常變成大翻舊帳，不然就是被「我都說對不起了，你想怎樣？」搞得不歡而散。

情緒激動時，防衛心和攻擊性都很強，我們常變成一個銳不可擋的「機械戰警」，千方百計護衛自己，這個時候並不適合做什麼溝通；被指責的人，尤其需要冷靜，眼光放遠一點，先估量一下：此時是為自己爭辯好呢，還是虛心候教好呢？這關係到你的「危機處理」能力。

一個虛心的鞠躬禮，往往勝過排山倒海的答辯狀。也許對方錯怪你了，待那人情緒平穩後，相信會自知理虧，並佩服你的「有容乃大」。

我也曾聽過一個因為防衛心太強、只急於卸過、而闖下大禍的例子。

有一名大餐廳的服務生因為客人在甜點中吃到了碎玻璃，割傷了嘴，在客人大發雷霆時，他陪著客人一起激動，堅稱：「這個甜點又不是我們做的，是從外面叫進來的，我們也沒辦法，你要罵，我給你他們的電話，你去罵他們好了！」當場吵了起來。

此事後來鬧大了，上了法院，該飯店賠了一大筆錢，那個服務生的下場，自然也不會太好。

每一次聽到陌生人大聲吵架（路上車子擦撞、隔壁夫妻婆媳失和），我總會遠遠地豎耳傾聽，從沒發現誰說過一句真正有道理的話。大家比大聲，能吵出什麼好結果來呢？吵贏也等於輸，為什麼要白費力氣？